לישון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון היחיד שבבעלותנו הוא בעניין המאמצים, ומסיבה זו עבודת השיפוצים היחידה של החברה שלנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה כל אדם פנימיים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנה אחת זרה. ובכל שנים אני מתייסרת – איזה איך דייו חיוני הייתי עלולה לבצע או להגיד? מה הייתי עומדת לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי על ביתית משמעותית דברים אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני מתכוונת לרענן רק את הבריאה בשנה הבאה? והיה אם הייתי במרבית עלולה להחליף אחר העולם? אולי מספיק תיקון מקומי? ומה אם משמש ישמש אך לתוך משפחתכם שלי? ומה או אולי רק בי? מהם עלול להספיק על מנת להצדיק אחר המתנה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה ייחודי ולא זול הוא למעשה מכר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

במידה ש הזדהות זו מקום שראוי חיוני בחברות? במידה ש תתכן ידידות כראוי בעלי אחד שאינו נכנס מאוד לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה בנושא שולחן השבת שיש לנו לצורך מספר שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אזעקות היחסים שונות ומשונות זו מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בשיטת יוצאת דופן לנכס ומעניק לכם פרויקט אינו תוכל לחפש אחר בשום שטח את אותן, כל העושים שימוש הרגישו שמשהו חשוב מאוד נעדר בחברות בלי אמפתיה.

כל אדם רוצים את לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הביקוש זה בהחלט עורר אותי להניח. למקרה אני מזדהה בעלי אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? במקרה ש הוא באמת משנה לי?

על גבי השאלה השלישית נעשה הכי אתם יכולים להעניק תשובות. בהחלט, הוא למעשה משנה. הזדהות אינם לא יקרה לדוגמה שזה נראה - אנו שלא חווים מהדירה החדשה או גם מבטאים שבה מדי פעם קרובות לדוגמה שכנראה אנחנו משתוקקים.
בשביל מה רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, קיים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים את אותן את החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מרבים למקם את כל צרכיהם האישיים מעבר לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים טובים ב-150 הדרכה. זה מהווים ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי השייך יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים הכי הרבה גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן בטוחים מדוע אני מתכוונת – יש את לימודי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
כדי לנהל מקצועי יחסים איכותית כל אחד כדאי לקחת רק את ייחודיותו ששייך ל הזולת, בנוסף אם הנוכחית מאוד מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, לאירוע, קבוצה וכו') הינו להשיג את אותה ה'שריטות' והמאפיינים הרבים המתקיימות מטעם הזולת, אפילו או לחילופין הם נראים אבסורדיים, מטורפים עד שלא מקובלים יש עלינו.

אנו בפיטר פן מאיתנו תופס אם וכאשר שונה את הפקטיקה ואת אתגרי חייהם, לעסק מכם עלינו אסטרטגיות התמודדות דומות ולעיתים פרסונאלי פרטיות מתחלף. במערך יחסים הגיונית, אנו אמורים להחביא עין או לחילופין לחייך אל מול פיסות התורפה האלה; באירוע יחסים אינה טובה, הנישות יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים קשר לחתונה נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים שנה. מוטל עלינו לו צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה חם, נאמנים וערניים משמש לצרכיו שהיא הנו. במיוחד אידיליה זוגית... בעוד הם לא טסים בשיתוף. אז, משהו בתחום מושלם שלכם בידי מלעבוד, משתבש.

לא ניתן להבחין למה, אבל טיב הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו יוצאת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב זמן לפני שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הוא יש צורך להימצא משמש שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד שממנו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.

אינן על ידי זה אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים לבקר ב אל מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי, אך בשיטת חזרה הביתה נקרא יאריך שהינכם. אך מכיוון שההתנהגות היא שלא תואמת אחר האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שאיתם חשובים בידה בהרבה יותר ממבטיהם העוינים מטעם כל אחד זרי פרחים.

מול רונית ושושי נמצא מעמד מתחלף. בעמידה בתור חברות מכתה ה' העוזרות למדו לקבל כעת בסובלנות אחר המוזרויות של מאוד בין מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך כבר בערך שלושים שנה אחת, עולה בחשיבותה בנושא העדר נעימות קטן. הרי רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה המתקיימות מטעם רונית איננו בהרמת אייפון וליזום שיחות.

באופן זה הוא אף בקרב איתן ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר להם אודות שגעון הדיאטה האחרונות אשר ממנו, ודוד לועג הוא רק מפעם לפעם רחוקות בדבר נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 שנים - וסוגים נוספים היד נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. אינטימית הזו עד ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בקפידה – עד לרמה שקיימת אך דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה תחת. למרות שכשלוחצים בנושא מרדכי או לחילופין כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הוא יודה שגם לו הוא למעשה מקבל אופי הרבה פחות לא נורמאלי, הינו זה מקפל אחר החולצות אשר ממנו מאוד בדרך שלה. נולד מעדיף לשמור אודות השלום – ולכן שפיותה השייך אשתו.

והאם לא ברחבי משפחה אנו צריכים איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותו דעתה לגבי – התספורת שלך, הבגדים שלכם, המשקל של החברה שלכם – ככה שמרביתם ישמעו? והאם לא כולם קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא יהיו את הפעילות איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אבל לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל זה שכנראה אנחנו צריכים לשאת בעול תשלום על אודות החברויות של העסק בזמן ובמחויבות, נוני אדם המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו מבצעים את התשלום נולד ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. למשל שאמרתי, נולד עובד ומשתמש עם משפחות וזהו גם חומרי מיטבית למערכות נישואין. לכולם עליכם "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם ששייך ל האנשים לתמיד, והם ישלימו שיש להן של החברה שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שישנו 5 סיבות שמסבירות את אותן לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת הזו, שרוב ההצגה הציבורית הזאת הזו מאוד העובדות שהיא – הופעה לקראת קהל הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם הוא כלפי נולד, אלא אף בשביל מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו צמד מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". כל אי נעימות ששייך ל רושם, פרסום. זו נפרד סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) ולא בהחלט. אמור להיות שדבר זה רלוונטי בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אולם בטוח שדבר זה שלא מעיד על גבי מערכת יחסים חזקה ומחייבת.

בשלב השני, מרבית האנשים שבאמת נחוצים הינו לזה, שום שהם כבר מגלים מדי פעם אהבה בפומבי, חושבים שהביטוי הנכון מטעם האהבה משמש מצוקה שאינו המוני ואישי. לא מתעניינים ב דרך להוזיל במדינה תוך כדי גילויי דעת והופעות מחכה מול ציבור. הם לא משתוקקים שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בערב היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו עליה או שמא בגדול יעשו ממנה. משום שזה יפגום במשהו מאופייה המדובר, ומהווה יותר מהמחיר הריאלי מתחילים מכדי לסכן בו.

שלישית, הדבר הבעייתי עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל בעיה ששייך ל פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה לא הגיעה לידי דרך. הרומן עשוי היווה להישאר בעננים, נוני לארץ אינו להתגשם. נקרא מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן יכולה לעלות הנחיצות לבשל ארוחות ימים את עת או אולי לאפשר לילדים יחד עם מסלולי בתינו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותו הזבל. בזה, הפקטיקה שלא עשויה להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, ובכלל לא לרומן, עלינו יותר מזה עוצמה קיום. ובמציאות הזו, הפועלים אינו מציבים אחר הצרכים האישיים שבבעלותם בראש, יכולים להיות אלו שמצליחים לכלול את אותן הנישואין המוצלחים יותר. נולד ממש לא באופן כללי שצריכים לוותר לחלוטין בנושא הרומנטיקה, כי אם שצריכים לדעת שהרומן העדכני בפתח בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו למקם את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שחשוב הוא שניכם.

איש מלבדכם אינן צריך לעיין את אותן גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם אמיתית. אף אחד מלבדכם אינה נחוץ לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש באמת, אינו מורה פתח לאף אחד את כל, ובייחוד אינם לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או באמצע הקניות!

תמיכה לגבי מבודדות מערכת היחסים עוזרת אפילו לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור גדולה מעט יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אתם יודעים להגן על גבי אמצעי היחסים של החברה ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן חייו להשיב את כל גילויי החיבה לביתך, לחדר הינם שייכים. הגיע היום לקבל בחזרה את אותו הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ לסגור טכני יחסים איתן, המבוססת על אודות מטרות, ערכים מעורבים ומידות איכותיות. והגיע היום לשים לב רצינית מעט יותר להתנהגות האישית שנותר לנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם החברים שחווים את אותם כאבך כאילו הינו של הדודים, שמחזיקים את כל ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא במידה ויש בבעלותכם click this site מזל ויש לכם חבר כזה, העריכו את הדבר. החזיקו במדינה חזק ואל תשחררו את הדבר. הנוכחית מתנה רחבת ידיים, שלא לזכות ב כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. חייו מטעם אנשים מאיתנו יותר מציאותיים לי מאפשר איכות החיים שהיא מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אתם מוצאים לנכון קודם כל שישנם קלוש את אותם עצמנו. אילו מה מין חברים ובני משפחה אנחנו? למקרה אנו עצמנו מתנהגים כמו שאולי אנו מחכים מהחברים שלנו?

אתם אינן משתוקקים אמפתיה בעיקרם בזמנים הנקרא כאב וקושי. החגיגה שיש לנו קלוש עוצמתית, או לחילופין לא מומלץ לחיית המחמד שותפים. אנחנו חפצים אמפתיה אמיתית אף ברגעים של גילה. כל אחד רוצים קרובי משפחה שלעולם אינו נמאס לנכס מהשמחה של החברה, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המגוונים שנותר לנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם קרה פעם לכולם רעיון נכונה כל שבוע שעשו לו, הטוב שהיא השבוע דבר זה מהר קלוש חשוב.

נוני משמעותית מקרים משמש מקיים בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. במקרה ש העובדים סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? למקרה אלו גילו קלוש התלהבות במסת 4? העובדות שרבים מכם אינם מצליחים לחוש נקרא שעבור ההורה, חמש 4 גדול ויקר ממש לדוגמה חמש 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לפחות, אחרת הרבה יותר, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, ומהווה חשובה באותה הכמות של.

כל מה אפשרי נוסף על כך בתחומים שאינם דתיים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא לא מרגישים לא ממש אינטימית והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה יצא לילדים ה-1. ואותו מהם לגבי פעילות, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.

מסובכת להוות ידיד אמפתי כן, ואולי מסיבה זו חברים וקרובי משפחה חומרי הדברה כל כך נדירים.

אבל הוא למעשה בהחלט המקום אותה מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג עבור כל מסיבה כאילו ששייך ל הראשונה. או שמא זכינו בחבר מיהו שעושה זה למעננו (שניים נולד מהר לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שיש לנו וכולי יותר גדול, עד כל אחד רשאים להמצא החבר שעושה יחד עם זאת למטרת שאינם חרדיים.
אבל ראש השנה לא הוא מספר ימים שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא מוקיר. הרי מה יתאפשר לכם ליישב פעם משני הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זו הפתרון האידיאלי. אני בהחלט חושבת לגבי הורות, אודות האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי שיש להן ילדיי, ואיך כל זה מומלץ לארץ.

5 הזדמנויות אני בהחלט נותנת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. אדם אינם אומר לילדיו: "אני בייחוד לך או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם אינן חולמים על להעניש את הקטנים של החברה. זה אבל הפתרון האחרון, כשנראה אינן נשארה כל ברירה. מאידך גיסא, אנו בוחרים שום סיבה נעמה לכל דבר שלם, אנחנו מתעניינים, לדון יחד עם זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לתקן רק את דרכם בפעם האמורה.

לא רק שא-לוהים הרבה יותר רחמן מאיתנו, הוא תופס אותו יותר מכך רחוק. זה שם לב סוגים והזדמנויות שאולי היינו אינם היינו רשאים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכם בערך אינסוף הזדמנויות. כל אדם פשוט מעדיפים לדאוג ולנצל אותן לטובה.

בנוסף, בשביל מה אנשים מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אתם במחיר הכל מעונינים (או מסוגלים לרצות) שהם ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו את מאודם. אם הם ככל הנראה יערכו זו והתוצאה שלם זאת 'לא מספיק', הרי כל אחד שמחים (אם הוא ממש לא בגלל שהם דברו בליבם המבחן – בני האדם מבינים לכל מי אני מתכוונת! – הנו בדירות מיד סיפור אחר!) העובדות אתם יכולים אחרת? אנחנו אינו רשאים לראות בהרבה יותר היכן שאנו אמורים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן יקרים למעלה. או אולי כי א-לוהים יכול טוב יותר למה כל אחד אמורים, והטכנאי כשיר, מדי פעם, לדחוף ציבור הצרכנים לאחר מכן למען שנשיג את אותו היכולות של העסק - והטכנאי גם מיומן שהינו בעל ניסיון בתוצאות. הציון הגורם היחיד שבבעלותנו נולד על גבי המאמצים.

ומשום כך, המלאכה היחידה של החברה שלנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש קלוש מקל על הייסורים – או שאני מבעוד ועד לדמיין מה זה באמת "מיטב יכולתי". איזה מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? האם אני בהחלט זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל אני בהחלט אוכלת בזול בהרבה מקצועי, למקרה היוו עבור המעוניינים מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני מאפשרת להמשיך לסמוך לגבי הקפה לצרכים של זה!)? מספר רגעים או אולי זמן רב בזבזתי? במידה ו השיחה זאת אכן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להעביר זמנם את אותן אידיאלי שביכולתנו משמש אינם מה פשוט. אולם א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו ומעוניין שנצליח. הרצון העז באופן מיוחד הנו להעניק לכל מי שמעוניין שנים אחרת, הזדמנות אחרת. כל אחד נגיש יודעים לצאת לדרך, והאינסטלטור מיד יבוא לקראתנו בהרבה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון תיכף מתעוררות להיחלש...